Ovde postavljajte kratke viceve

Ovde postavljajte kratke viceve naprimer:

Idu kokain i heroin ulicom i vide cedu jovanovica i kaze kokain heroinu vidi on od nas zavisi.

Nategao crnac Siptara!
-Bolji, bolji!!!! - jauce Siptar.
-Nema bolji, ja sam najbolji!

Nasli se Siptar i Bruce Lee i kao da pokazu jedan drugom ko je bolji... karate, kung-fu i tako to...
pocnu se udarati tek Bruce Lee napravi neki potez i udari Siptara nogom iza, po glavi, tek ce Siptar:
- Opaaa, dvojica...

Cekaju dva Siptara u bolnickoj cekaonici u Pristini.
Izlazi sestra i upita:
-Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
-Ne, ne, mi smo za UCK!!!

Sta rade 3 Siptara u autobusu?
Smrde.

A sta rade 25 Siptara u autobusu?
Smrde u pizdu materinu.

Otisla dva Siptara na bazen, pa se jedan popeo na
skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj sa petice pogleda na
gore:
-Au, bre, Irfane, odavde izgledas k'o orao.
-Sto, je l' zbog grade moga tela? - ponosito ce Irfan.
-Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

Kako Siptar nervira muvu?
Zatvori je u teglu i onda jede govna pred njom!

Zasto siptari ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.

Zasto siptarska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brisu nos!

Kako siptari popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s kalasnjikovim da ga ne
udari struja.

Dva siptara dosla u pristinsku javnu kucu. Gazda
otvori i kad ih vide, kaze:
-Pa sta vi trazite?
-Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
-E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka
najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
-Sta je opet? - pita gazda.
-Nista, mi samo dosli da platimo...

Polagao Siptar opste obrazovanje u Srbiji, pa ga pitaju:
-Ko je ubio Murata?
Na to ce Siptar:
-Jao, pa znate...ne znam ja istoriju tako dobro...je l moze nesto drugo?
-Je l znas sport?
-Znam.
-Ko je onda prosle godine pobedio u fudbalu?
-Obilic.
-Je l vidis da znas ko je ubio Murata?
-Aaaaa, Arkan!

Sta je siptar u Svajcarskoj?
Narko diler.
Sta je 100 siptara u Svajcarkoj?
Narko mafija.
A sta su svi siptari u Svajcarskoj?
Resenje srpskog problema.

sta je siptar u moru?
-zagadjenje.
sta su svi siptari u moru?
-resenje.
sta treba baciti siptaru kad se davi?
-zenu i decu

Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita:
"Otac, jel da uljetim sad?";
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";
"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:
"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."

Sta radi siptar u biblioteci,NISTA,zalutao je.

Uhvati siptar zlatnu ribicu koja mu kaze,ako me pustis ispunicu ti jednu zelju.A on ce...dobro,hocu da budem pametan,ponosan,da imam svoju drzavu,poreklo,istoriju...I RIBICA GA PRETVORI U SRBINA haahhaha....

Dolazi siptar kod Srpskog lekara,i pita ga,doktore,doktore,sta mi je? Ne znam sipac,saznacemo sutra nakon obdukcije hahaha...

Pita mali sipac mamu,mama,mama sta ima za veceru...ma ucuti bre i vracaj se u rernu hahaha...

KOja je slicnost izmedju siptara i oraha? Pa oba krckaju kada ih meljes!

Zasto dete sa Kosov ima dve glave? Pa zato sto mu je neko odsekao trecu.
E moji sipci,uranijum radi svoje a?

Dolazi mala siptarka kod mame i kaze joj,mama,mama,raste mi treca sisa! A mama ce,MA BOLI ME KURAC hahaha
URANIJUM!

Kako staviti 100 siptara u jednog ficu? Pa lepo,dvojcu napred,dvojcu nazad i ostale u pepeljaru hahaha...

Kako siptar broji do 100? PA LEPO,NA PRSTE!
Opet uranijum a?
hahaha....

Ulazi sipac u apoteku i pita jel imate prasak za buve?
-jel imate psa ili macku,upita ga prodavac.
IMAM BUVE !


sedi jedan mali siptarcic u dzamiji i mesi govno.
prolazi hodza i vidi sta on radi pa ga pita:
"a sta pravis ti to mali?"
kaze decak: " pravim mudzahedina!"
kaze hodza: " e sucur allahu, ali zasto ne napravis naseg proroka muhameda?"
kaze decko: " PA NEMAM TOLIKO GOVANA"....




U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
- Siptar: '' Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar ''
- Majka: '' Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu ''
- Cerka: '' Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu!
Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar ''
- Srbin: '' Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara! ''

Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),
i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?
On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,
ma sam izgubio djemper i mi ga je zao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik
u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza?
A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.
Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana?
...Dodjem ja na plaza, skinem kaput , skinem sako, skinem kosulja, skinem podkosulja...
...kad ono mi ga djemper.

Posle jos jedne uspesne akcije vojske na Kosovu (pre rata),
na jednoj poljani odmaraju se vojnici, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice.
Novinar RTSa snima prizor pa, kad je zavrsio snimanje "patriotske" verzije,
pita jednog vojnika sto su siptari u grupama, i sta ce da bude s njima. Ovaj kaze:
- Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku...
Ovi drugi su podrzavali OVK, jebi ga i njih cemo...
- A sta je sa ovom trecom grupom?
- E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradjani Srbije...
- Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
- Pa... jebi ga, moramo i mi da imamo gubitaka!

Piše mala Ciganka tinejdžerskom casopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaci da je moj tata gay?"

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, cekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti cuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tacka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - rece sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dodu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znaci da više nismo i brat i sestra?

oktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona ce koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan covek, dajte da se nademo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povecavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Videli Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita:
• Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
• Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.

Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu pride mu Ciganka i kaže:
• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem picku!


Došla Hitna pomoc kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se cudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigancica, pa ce ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
• Pa obicno u picku!

Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu rece da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uci mi školu. - rece Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar pocne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tacno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
A klinac ce:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Budi se Cigina kcerka, ocigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugacko, glavato...
A majka ce na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugacko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga ce:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!


Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoc i doktor odmah ide kod Srbina i uctivo ga pita kako mu je, da se nije slucajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapce:
• Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
• Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoci?
Na to ce Ciga:
• Pa doktore, bela!
• Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada cu ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe ce doci crna.

Na buvljaku, jedan Ciga pride drugom i pita ga:
• Jel' bre, nosiš li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdišuci:
• Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teški, pa ih ne nosim puno!

Pita Ciga coveka:
• Brate, imaš 20 dinara?
• Nemam.
Na to ce Ciga:
• E, tako i izgledaš!

Dokle je Ciganka nevina?
Dok je jaca od mladeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Dode Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraceg razmišljanja. Dolazi on kuci a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Cetiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoci:
• Kako to pricaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoce kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreci si pred porodajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da ce da bude lopov?
• Pa sinoc kad sam se kupala, ukrao mi sapun

Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi rece:
• Vidi, robna kuca!

Koji je najkraci put do ludnice?
SKRENES!

Pita jedna plavusa drugu:
-Sta mislis ko ce osvojiti EURO 2012?
A ova odgovara:
-Ja mislim Brazil.


Profesor hemije pita studenta:
-Plin u ovoj boci je smrtonosan.U slucaju da se on oslobodi kakve biste korake preduzeli?
-Dugacke!VEOMA DUGACKE!

Sluzbenik osiguranja ispunjava formular i obraca se zeni
koja stoji pred njim:
-Koliko imate godina?
-Trideset jednu
-Verujem,verujem...Ali otkada?

Pita mama Pericu:
-Dobio si jedinicu na pismenom iz srpskog?
-Strasno.A koja je bila tema?
-Kako sam se proveo na letnom raspustu.
-I,sta si ti napisao?
-Hvala na pitanju,dobro!

Odveli muz i zena kravu kod bika.
POsle nekog vremena skakanja bika na kravu, prilazi zena mu zu i kaze:
"Muze, od ovolikog gledanja i meni se hoce",
na to ce joj muz:
"Bezi bre zeno tamo, nemam toliko para, poneo sam pare samo za kravu"

-Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.

-Vladan Batić Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki

-U čemu je razlika između Džordža Buša i Boga?
Bog ne misli da je Džordž Buš!

-Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor?
Samo postaviš rešetke na skupštinu !

Koje su boje siptarski tenkovi???
To je bar lako oba su zelene boje

1.Trci Siptar po sumi ,ganja ga medvjed.
Sav uplasen skoci on na bukvu i stade da se penje.
Vice on "Nedaj me majko"
Na to ce bukva "Ne boj se sine,nece tebe tata"

2.Zasto Siptarke nikad ne bjeze pred srpskom vojskom?
Zato sto znaju da ih nitko nece dirati ni stapom

3.Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo,napadne decu koja su se igrala.
Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta.Sledeceg dana Politika objavljuje
> HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:"Nisam ja Srbin!". Sutradan Politika objavljuje:
> JUGOSLOVEN JUNAK DANA!
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se: "Nisam ja Jugosloven!"
"A sta si?" "Ja sam Aljbanac!". Sutradan na naslovnoj strani Politike
>SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE.

4.Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),
i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza?
On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,
ma sam izgubio djemper i mi ga je zao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik
u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza?
A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.
Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana?
...Dodjem ja na plaza, skinem kaput , skinem sako, skinem kosulja, skinem podkosulja...
...kad ono mi ga djemper.

5.Gde mogu da se nadju dobri siptari?
- Na groblju.

6.Zasto Siptari tako smrde?
- Da bi ih i slepci mrzeli.

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pochne da vrishti. - Shto vrishtish? - pita ga Mujo. - Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. - Pa shta vrishtish, juche je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i idonese presudu da ako Mujo josh jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. Posle sudjenja Mujo i Fata odoshe kuci i Fata sva vesela, kaze Muji: - Hajde, majmune, sad ako smesh da kazesh neshto! Mujo ce: - Cuti zeno, ako te udarim shakom medju rogove pashcesh na dupe!


Kresnula se plavusha sa tipom. Posle seksa uplasheno upita tipa: - Jao! Jesi li koristio kondom? - Nisam! - A je l' imash sidu? - Nemam! - Uf, dobro je, da ne dobijem opet.

Tip bi da skache sa mosta, a pandur ga odgovara: - Chekaj, stani, imash zenu koja te voli! - Serem se na zenu! - Ali imash decu... - Serem ti se na decu! - Ali eto, samo shto nije prolece, sad ce sve da procveta! - Serem ti se na prolece, imam polensku kijavicu! - A fudbal? Zvezda ce da bude prvak! - E serem ti se po......sebno na Zvezdu! - Pa skachi onda, jebalo te tvoj Partizan!

Dolazi devojka sa velikim stomakom kod doktora i kaze: Doktore ja sam trudna...Zeno ti si se samo napila vode....Ista situacija 2-3 dana kad 4. dan dolazi sa njom, njen decko bilder i ona kaze: Doktore ja sam trudna...Ma zeno ti si se samo napila vode...A bilder: Je li bre, jel ti mislis da je moja kita slavina, a???.....

Cekaju dve plavuse bus. Jedna ceka bus broj 1, a druga broj 7. Naidje bus broj 17. Obe povikase u glas: "Super, sada mozemo zajedno!"

Ulazi chowek u ORDINACIJU : - Doktore..Doktore..pas me je ugrizao sa uwo .. :- Jeste ga dezinficirali ? :- Ma nisam..odmax je pobegao

Dragi djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva. Oće hrvat kajsiju, nedaju, jer ima KAJ. Oće srbin breskvu, nedaju, ima BRE! Kaže musliman ajmo posadit lozu, složiše se svi. Ujutro zove srbin hrvata i reče ŠTO NAS MUSLIMAN ZAJEBA, EM ZELENA, EM SE OBREZUJE